幽默小故事三百篇

1、傻女婿幽默小故事 2、鸿门茶幽默小故事 3、动物的无奈幽默小故事 4、生猪有幸幽默小故事 5、被绑架的二宝幽默小故事 6、信任幽默小故事 7、好大一张床幽默小故事 8、惊魂一瞥幽默小故事 9、铁扇公主致富有方幽默小故事 10、迷失的女孩幽默小故事 11、上厕所时的毛病幽默小故事 12、老婆的风景幽默小故事 13、什么是幸福啊幽默小故事 14、傻女婿教徒弟幽默小故事 15、接老婆遇“鬼”幽默小故事 16、我的那些尴尬事儿...幽默小故事 17、今天是三八父女节幽默小故事 18、狐狸与乌鸦幽默小故事 19、起名字幽默小故事 20、今天没托地幽默小故事 21、思想工作者幽默小故事 22、过错年幽默小故事 23、神奇的药茶幽默小故事 24、一只呆鸟幽默小故事 25、变色门幽默小故事 26、鲜为人知的现代间谍幽默小故事 27、招聘启事幽默小故事 28、心药幽默小故事 29、老公，你怎么这么傻呢幽默小故事 30、抢馒头幽默小故事 31、有趣的龟儿子幽默小故事 32、美国方式幽默小故事 33、精神病院的骚乱幽默小故事 34、小丈夫幽默小故事 35、你竟敢坑我幽默小故事 36、糟糕的一天幽默小故事 37、敢拿美女来试我幽默小故事 38、吃屎的，爱说屎话幽默小故事 39、谢谢你有了外遇幽默小故事 40、数学老师的经典语录幽默小故事 41、五个聋子幽默小故事 42、很后一支香烟幽默小故事 43、刘翔真的老了,水花压得也不如以前了幽默小故事 44、2012综合征幽默小故事 45、秘书幽默小故事 46、二赖子上坟幽默小故事 47、赤身的男人幽默小故事 48、对不起,你打错电话了!幽默小故事 49、爆笑短信幽默小故事 50、兴奋之余幽默小故事 51、猫之梦幽默小故事 52、五花八门的吝啬故事幽默小故事 53、白色蔬菜可抗癌幽默小故事 54、新愚公移山幽默小故事 55、左右为难幽默小故事 56、没有办不成的事幽默小故事 57、意外的主席幽默小故事 58、低能求职信幽默小故事 59、玩命幽默小故事 60、再不跳水了幽默小故事 61、面相憨厚容易招贼幽默小故事 62、艺高人胆大幽默小故事 63、赛车手和准岳父幽默小故事 64、家有小女幽默小故事 65、本来刀枪不入幽默小故事 66、王大婶买药幽默小故事 67、跨入大学的门幽默小故事 68、请不要在这里摆摊儿幽默小故事 69、临终遗言幽默小故事 70、儿媳妇的智慧幽默小故事 71、幼儿园老师的乐趣幽默小故事 72、盲目的将军尝汤幽默小故事 73、看沙和尚如何巧解天庭经济危机幽默小故事 74、现场采访幽默小故事 75、巨额损失幽默小故事 76、背叛我的细节幽默小故事 77、村长和狗幽默小故事 78、哥哥你大胆地往前走哇幽默小故事 79、与情敌干杯幽默小故事 80、发财幽默小故事 81、冰上惊魂幽默小故事 82、废寝忘食打游戏幽默小故事 83、老实人买手机，爆笑！幽默小故事 84、我们曾经对同桌说过的话幽默小故事 85、别墅的主人幽默小故事 86、秋香笑点猪八戒幽默小故事 87、写给师傅的一封信幽默小故事 88、细数娱乐圈里的“结婚狂”幽默小故事 89、为啥不让座幽默小故事 90、酒鬼的承诺幽默小故事 91、成龙非洲狩猎记幽默小故事 92、哭笑不得的便条幽默小故事 93、弄巧成拙幽默小故事 94、*的萝卜幽默小故事 95、邪门的功夫幽默小故事 96、买保险幽默小故事 97、要不是鸡拉了屎，我还舍不得卖幽默小故事 98、粉苹果 脆苹果幽默小故事 99、由话引起的笑话幽默小故事 100、公园趣事儿幽默小故事 101、老汉打驴幽默小故事 102、想发火有点难幽默小故事 103、大话老汉幽默小故事 104、大胖宏三则幽默小故事 105、聪明的小孩儿幽默小故事 106、找到有奖幽默小故事 107、出于良心我得告诉你幽默小故事 108、罚禁闭等2则幽默小故事 109、挂反了幽默小故事 110、怒不可遏幽默小故事 111、混饭幽默小故事 112、盯着姑娘的士兵幽默小故事 113、富二代闹剧幽默小故事 114、高档幽默小故事 115、这是一个伤心的故事幽默小故事 116、木子美题字幽默小故事 117、共产党员的好处幽默小故事 118、渴望你再呸我幽默小故事 119、阿P挤公交幽默小故事 120、脸上的下等肉幽默小故事 121、鬼医生幽默小故事 122、别怪我不给你机会幽默小故事 123、大口袋小口袋幽默小故事 124、小气鬼相亲笑料百出幽默小故事 125、如长城般千年不变的爱幽默小故事 126、奇妙的电筒鱼幽默小故事 127、谁都没有时间幽默小故事 128、整容的狗幽默小故事 129、司机的贤内助幽默小故事 130、猴子现巧遭祸幽默小故事 131、海的玫瑰幽默小故事 132、去星巴克装蒜幽默小故事 133、棺人幽默小故事 134、老婆得了抑郁症幽默小故事 135、我是特警幽默小故事 136、很完美的男人幽默小故事 137、别在酒后开车幽默小故事 138、房间钥匙忘在大厅啦幽默小故事 139、“一统”与“两桶”幽默小故事 140、富二代训子幽默小故事 141、王埝村不出鳖了幽默小故事 142、不信找不着你幽默小故事 143、手机广告幽默小故事 144、走错门真没面子幽默小故事 145、犟牛砸缸幽默小故事 146、气死局长的宾馆题字幽默小故事 147、我是教授请让路幽默小故事 148、书呆子进城幽默小故事 149、千奇百怪的战争起因幽默小故事 150、郁闷死了幽默小故事 151、抓紧时间幽默小故事 152、我不是发广告单的幽默小故事 153、我逼你回来幽默小故事 154、猜字谜幽默小故事 155、相亲，歪打正着幽默小故事 156、啼笑皆非幽默小故事 157、碗分与砵砵分幽默小故事 158、幽默生活幽默小故事 159、部级领导幽默小故事 160、还不了的人情幽默小故事 161、那些在食堂吃饭的日子幽默小故事 162、念六字养五脏幽默小故事 163、宋庆龄的“美食外交”幽默小故事 164、幸亏不是大象幽默小故事 165、别再来这套幽默小故事 166、黑暗中的一吻幽默小故事 167、女星的华丽爱情怎么了幽默小故事 168、老师不讲理幽默小故事 169、大仲马的幽默幽默小故事 170、十万元的真相幽默小故事 171、如此陈货幽默小故事 172、追问胎盘幽默小故事 173、规矩幽默小故事 174、银行遇险幽默小故事 175、真正的态度幽默小故事 176、错判幽默小故事 177、再不结婚要变爷爷了幽默小故事 178、嫂子带傻叔子领结婚证幽默小故事 179、授人以招幽默小故事 180、竞选绝招幽默小故事 181、吝啬鬼较劲幽默小故事 182、阿牛哥的约会记幽默小故事 183、朱小弟的赚钱绝招幽默小故事 184、小气鬼请客幽默小故事 185、九个不浪漫之很幽默小故事 186、别怨我幽默小故事 187、将就吃幽默小故事 188、一只马桶的独白幽默小故事 189、当老师的乐趣幽默小故事 190、种黄金幽默小故事 191、孟子他妈幽默小故事 192、无法求证幽默小故事 193、狗样儿幽默小故事 194、阿P故事之阿P也穿越幽默小故事 195、非得占个大便宜幽默小故事 196、无法解释幽默小故事 197、男浴室女浴室幽默小故事 198、刮锅底哩幽默小故事 199、七吨粮食幽默小故事 200、孙女有意见幽默小故事 201、连环事件幽默小故事 202、批斗会上的幽默幽默小故事 203、小蜜蜂幽默小故事 204、20斤牛肉幽默小故事 205、都是名字惹的祸幽默小故事 206、你没养过狗，你不懂狗幽默小故事 207、谁的名字很好幽默小故事 208、效应等3则幽默小故事 209、提前下手幽默小故事 210、自找没趣幽默小故事 211、杀了三次幽默小故事 212、吴宗宪35个搞笑台词幽默小故事 213、骗子真傻幽默小故事 214、18层地狱幽默小故事 215、上了火车后你们就知道幽默小故事 216、爹恋花幽默小故事 217、阿p探亲幽默小故事 218、买钟表幽默小故事 219、59个角度透视企业幽默小故事 220、经典小故事管理大不同幽默小故事 221、灶后又开一个灶门幽默小故事 222、修女与司机幽默小故事 223、很大的数字幽默小故事 224、难住心算家幽默小故事 225、在新加坡三考驾照幽默小故事 226、学说话的女婿幽默小故事 227、贾聪明的孩子幽默小故事 228、撒谎的很高境界幽默小故事 229、损人损己幽默小故事 230、一箩筐冷热笑话幽默小故事 231、老外上司改规矩幽默小故事 232、老抽、老抽幽默小故事 233、此狗不咬领导幽默小故事 234、一个大学男生的求爱简历幽默小故事 235、旧事幽默小故事 236、淘宝上的经典中差评幽默小故事 237、谁来研究我幽默小故事 238、很后的停车位幽默小故事 239、20岁的青春岁月幽默小故事 240、有个姑娘叫“舞弊”幽默小故事 241、唐僧师徒四人用了手机之后幽默小故事 242、不能舒展的眉毛幽默小故事 243、秀才赶考幽默小故事 244、卖菜幽默小故事 245、微博出卖记幽默小故事 246、绝无意外幽默小故事 247、红颜祸水幽默小故事 248、偷窥与网络时代幽默小故事 249、一家三个懒汉幽默小故事 250、金毛埔埔幽默小故事 251、礼物幽默小故事 252、倒霉的名字幽默小故事 253、饮水要思源幽默小故事 254、没有调羹幽默小故事 255、星星幽默小故事 256、让你叹为观止的各地乞丐幽默小故事 257、吴仙人的趣闻轶事幽默小故事 258、眼不见为净幽默小故事 259、贷款幽默小故事 260、我要宝马幽默小故事 261、选择决定生活幽默小故事 262、小偷搬家幽默小故事 263、第三次世界大战幽默小故事 264、儿子如何弑父幽默小故事 265、盘点历代玉女掌门人幽默小故事 266、伤心故事幽默小故事 267、那是因为，男主人公不是我幽默小故事 268、起哄下彻底瓦解的小品幽默小故事 269、美女赴宴幽默小故事 270、都是老傻瓜教的幽默小故事 271、扬眉吐气记幽默小故事 272、火柴人朱迪幽默小故事 273、跳河幽默小故事 274、今晚吃什么幽默小故事 275、执着的越狱犯幽默小故事 276、*密制的臭豆腐幽默小故事 277、一个电脑迷的一生幽默小故事 278、明信片幽默小故事 279、那些疯狂的事幽默小故事 280、巨款损失幽默小故事 281、无事找事幽默小故事 282、吃饺子幽默小故事 283、忘了自己是谁幽默小故事 284、我是真冤幽默小故事 285、如此偶像幽默小故事 286、老婆老公幽默小故事 287、狼与老太婆幽默小故事 288、可爱老婆幽默小故事 289、刘佳妙招擒歹徒幽默小故事 290、眼镜与世界幽默小故事 291、二呆奇遇幽默小故事 292、有样学样幽默小故事 293、怕公司营业额下降幽默小故事 294、傅斯年的幽默幽默小故事 295、毛主席语录幽默小故事 296、小子，快结帐下机幽默小故事 297、大囗袋小囗袋幽默小故事 298、《误解》等12则幽默小故事 299、从世界杯看你适合何种爱情幽默小故事 300、不能打你的脸幽默小故事 点击显示更多(300) 点击隐藏列表第1篇、傻女婿

　　从前有个傻女婿。 　　有一天，贫穷的岳父要来看他。父亲怕穷岳父来家要索取牲畜钱物，而他刚好要出远门，不放心，所以就教儿子：如果你岳父问你“这些院子的牛马是怎么照顾的，长得这么好”，你就说“小小牲畜何必介意!”；如果他问你“家中事业是谁在管理的”，你就说“小婿无能父亲掌管”；如果问起墙上那幅画，就说“这是唐伯虎名画，不能碰一下”。父亲还叫他背了一遍，才放心离开。 　　当他岳父来了，一见他就问：“你父亲呢？”答道：“小小牲畜何必介意!” 　　他岳父一听，心想不对，又问：“那我女儿呢？”答道：“小婿无能，父亲掌管。” 　　他岳父一听，大为生气。便呵斥道：“你说的是啥子话哩？”他一听很高兴，很有自信地说：“这是唐伯虎名画，不能碰一下!” 第2篇、鸿门茶 　　有个老板，想招个后勤总管。后勤管钱管物，揩油机会多，所以必须严格测试。怎样才能挑到合适的人选呢？ 　　老板想来想去，有了主意。他摆上红泥小火炉，烧上山泉水，拿出珍藏的*龙井。古有“鸿门宴”，今天，老板要摆一道“鸿门茶”。 　　*一个来面试的披着一件皮夹克，蹬着一双军警靴，光头，后脖颈的肥肉跟砂皮似的。老板请他喝茶，他不接杯子，一闪皮夹克，从怀里拉出一个容量800毫升的塑料杯，拧开盖子伸过来，就要接茶。 　　老板大怒：“如此暴殄天物，当后勤得糟践多少东西啊？”立刻淘汰了那人。 　　第二个来面试的人头发梳得铮亮，指甲修得精致，进屋一嗅，立即说：“哈！您这龙井可真不错，还是明前茶呢！得几千块钱一两吧？” 　　仅凭鼻子嗅一嗅就知道是明前茶，老板顿生知音之感，斟了一杯茶递过去，不料这人不接：“您这紫砂杯是不错，可是喝龙井用无花玻璃杯才很好。” 　　老板说：“恭喜您，答对了！不过，您也下课了。”老板心想：我这儿好东西不少，要请识货之人来管理，可用不着精于享受、不能动手的大爷。 　　第三个人穿的西服袖口已落出底线，但老板一点不敢小瞧，因为他看出那是一身全手工缝制的名牌西服。 　　老板倒了杯茶递过去，那人接过就喝，老板心里叹口气，想这人怎么连个审茶、观茶的程序都没有，可是接着就发现那人用拇指和食指握住品茗杯的杯沿，中指托着杯底，分三次将茶水细细啜进去，这可是标准的品茶姿势。老板暗暗点头：人家不是不懂行，只是不沉湎此道而已。 　　老板又倒了一杯，那人敬谢不敏：“谢谢。我非渴不饮，刚才是长者赐，不敢辞。” 　　老板点点头，懂得欣赏好玩意，但不沉迷、不贪恋，真是难得。老板心里这样想，嘴上却说：“不过生意场上，难免舍命陪主顾，还是请满饮此杯。” 　　那人一听，也不再推辞，索性连茶壶端起，把一壶茶对嘴儿喝了。喝完了茶，两人又聊了半个小时，老板对这人的经验见识都很满意，但就是不松口说要他，而是继续东扯葫芦西扯瓢，似乎在等待着什么。 　　那人一壶茶水灌下肚，渐渐内急起来，看老板还没有扯完的意思，只好站起来说：“对不起，请问洗手间在哪？” 　　老板站起来，亲自把那人领到楼梯口：“楼上楼下都有洗手间，你请便，我在这儿等你。”那人感觉很好：老板都亲自送上厕所了，看来有戏，转身便向楼下走去。谁知等他走到楼梯转弯处，转过身来，就看到老板冷下脸来：“你方便之后不用上来了。” 　　那人愣了：好好的，怎么转眼就变了？不过他涵养很好，还是礼貌地问：“能知道我为什么被毙吗？” 　　老板指指楼梯：“这也是一道考题，人人都知道上楼辛苦，下楼轻松。我喜欢先上楼的人，这样的人吃苦在前，享乐在后。” 　　那人笑了，说：“我能解释一下我为什么选择先下楼吗？”老板点点头。 　　那人说：“您别忘了，我要去的目的地是洗手间，我先下楼卸载，再上楼时体重减轻了，就可以节省能量。” 　　老板大喜：“你比我还会算计，上来吧！”第3篇、动物的无奈 牛： 这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。乌贼： 满肚子墨水居然也成了贼!袋鼠： 唉，没钱，口袋再大也还是鼠!猴子： 你想红起来吗？做我的屁股吧!老鼠： 唉，成天为了点儿吃担惊受怕的，能不老吗？苍蝇： 我和蜜蜂的很大差别在于口味不同。蜈蚣： 为了省钱，我从来不穿鞋。鱼： 打死我也不去什么网吧!刺猬： 真想感觉一下与别人拥抱的滋味!蚊子： 能让人类朝自己脸上狠狠地掴上一巴掌，我们死也值得!

第4篇、生猪有幸

　　那年五月，夏村的六家养猪户的五十六头生猪患病，听说是很厉害的传染病，必须扑杀。惊动上下各级政府，车来人往，忙前忙后，夏村象赶节。     　处理完毕后，夏村人并不平静。上政府的人一波接一波不断，直至七月，政府拨付了一定的补偿经费，才恢复生活秩序。     　但八月的时候，夏村人却奇迹般的发生一处惊心事，李老汉家出栏肥猪三头。那晚李家就十分热闹起来。     　李老汉声称是从外地收购而来的。     　不出二日，却传出小道消息：李老汉家孙女亲自说，爷爷家猪栅里一直留了三头猪。     　于是有人推测，李老汉一定是某部门的亲戚。 第5篇、被绑架的二宝 　　王小侠立志当一名大侠。    　于是，总希望能遇见些杀人放火之类的大事，然后拔刀相助，让自己一鸣惊人，让百姓称颂敬仰。     　在太平年代，王小侠当然不可能如意。这不，整日游手好闲，遇见一些鸡毛蒜皮的小事总想插一手，可老是帮倒忙，镇上人一直是对他唯恐莫及，他倒是满不在乎一直乐此不疲，仿佛从中找到了当大侠的快乐。     　这天，王小侠正在街上闲逛。突然，一个头发花白的老人朝王小侠疾步走来“小侠，你可得帮帮我啊！”王小侠一听有人主动找他帮忙，可乐坏了！是镇上茶楼的李老板。    　原来，李老板的小儿子二宝昨天晚上没有回家，这可把李老板急坏了。     　王小侠摸摸下巴，好像突然明白了什么似的，一拍大腿道：“李老板，定是有人想要谋财而绑架了二宝，二宝现在凶多吉少啊！”说完，顿时觉得精神十足，自己终于可以真正当一回大侠了，他似乎听到了大家的称赞。     　可李老板一听，吓了一大跳：“我们家二宝真的是被绑架了？怎么可能！”    　“怎么不可能啊？您看您现在茶楼生意这么好，而二宝又是你儿子，那些歹人可不就是绑架了你的儿子来要挟你吗？不过李老板您放心，我一定帮你救回二宝。”王小侠信誓旦旦道。    　他相信绑架二宝的人一定把二宝藏在了小镇的郊区，因为他曾常听父亲讲那些大侠救人的故事多是发生在偏僻的郊区。可一天下来，王小侠跑遍了小镇周边的郊区，却并没有发现什么。    　王小侠刚疲惫地回到小镇，李老板就托人告诉他，二宝已经找到了。    　刚到李老板家，就看见李老板抱着一只胖乎乎的黄色小狗，“你看，这就是我的小儿子。”李老板看着王小侠道。    　王小侠一听，傻眼了，原来，原来二宝是只狗啊！想到自己说有人绑架了一只狗，只觉得羞愧难当。 第6篇、信任 　　出租车把我载到一所大楼前。“劳驾，”我对司机说，“别关计价器。我到公司里去去就回来，然后我们再朝前开。” 　　司机不满地皱了皱眉。 　　“也许，先结帐不是更好吗?”他问， 　　“不不，我还要继续坐您的车呢，”我说，“瞧您，不信任我吗?您想我会溜掉?” 　　“我什么也没想，”司机说，“什么样的乘客都有嘛，有人会溜，有人不溜……” 　　“哎，就是说，您还是认为我可能会溜?!那好……我把我的帽子押在您这儿。” 　　“您说哪儿去了!”司机生气道，“我要您的帽子干吗?我信任您……您把公文包留下再走。” 　　“啊!什么?”我冒火了，“行啊，我把我的公文包留下。只是您要允许我记下您的车牌号码。” 　　“您这是干嘛?”司机皱起了眉头，“不信任我吗?您想我会开车溜掉?” 　　“我什么也没想，”我说，“什么样的司机都有嘛，有人喜欢帽子，有人喜欢公文包。” 　　“啊，说什么呢?”司机说，“那好!把我的车号记下吧：t－40－20。不过您得先让我看看公文包里都有些什么。” 　　“这又是干吗?” 　　“免得过后说不清。” 　　“看吧，”我没好气地说，“喏，里边有文件、书、电动剃须刀。” 　　“剃须刀是完好的还是坏的?” 　　“怎么会坏呢?现在还能用。” 　　“什么叫‘现在’还能用?我可不打算在这儿测试。” 　　“谁知道您?”我冷笑一声，“您的胡子还没刮呢。脸有点浮肿，眼睛是淡色的，左颊上有个瘤……” 　　“在记我的外貌吗?”司机凶巴巴地说，“那好!我也不会忘了您的!蒜头鼻子圆眼睛。两只耳朵不对称……左边有颗镶牙……” 　　“好，既然事情发展到这一步，”我也凶巴巴地说，“干脆就来正式的!这是我的证件：身份证、通行证、结婚证。拿去吧!要知道，您可是在和一个正派人打交道。把您的也给我!” 　　“给!”他说，“这是驾驶证、工会证……” 　　“户口证当然是没有啦。”我指出。 　　“没有。”他答道。 　　“好，没什么，必要时警察会找到您的。” 　　“必要时您也会被传唤的……” 　　“万一出事，您触犯的是刑法第144条!” 　　“而您触犯的将是第146条第二款。”他回应道。 　　我们恶狠狠地直瞪着对方。 　　“听我说，”我突然改口道，“您不觉得害臊吗?” 　　“您呢?” 　　“我为我们两个感到害臊!”我说。 　　“我也是，”他说着垂下了眼睛，“收回您的证件吧……” 　　“您也收回您的……” 　　“请把公文包拿去……” 　　“谢谢，”我说，“我会把您的车号忘掉的：t－40－20。” 　　“让我们都忘了吧。”他说。 　　我们亲热地相互拍拍肩。 　　“我怎么会把您往坏处想呢?”我觉得奇怪，“您的脸这么讨人喜欢。眼睛是灰色的，脸颊上有颗痣。” 　　“您长得也很帅，”他说，“大眼睛，耳朵干干净净。要注意保护牙齿……” 　　“我一会儿就回来。”我说。 　　“去吧，”他说，“您不在我还怪闷的……” 　　我们相互温和地笑了笑，随后我下了车。 　　快走到入口处时，我发现通行证不在了。 　　“真见鬼!”我想，“就是说，他还是扣下了我的通行证以防万一……哼，没什么……他溜不掉的……我也采取了万全之策，我戳破了他的后轮胎……”第7篇、好大一张床

　　张老二开了一个干店，所谓“干店”，就是干住店不管饭，住一晚上两块钱。这天天擦黑时，来了一个黑脸大汉，大汉走进张老二的店子，嘴里嚷着：“住店！”张老二听到喊声，忙不迭地从后屋跑出来：“请问老板，您是住单间呢还是睡大屋？” 　　“大屋。” 　　张老二闻言，跑得一阵风似的把大汉领进了大屋，大屋内摆放了四张床，其中三张床已经有人，张老二就指着那张空床对大汉说：“您就睡这张床吧。”不料大汉却把头摇得拨浪鼓似的，说：“不用，不用，弄张席子铺到地上就行。” 　　这哪行啊？现在是寒冬腊月，躺在地上睡觉，还不冻出病来？因此，张老二连连摇头，说是要么别住他的店，要么睡到床上去，大汉没办法，只好答应睡到床上。 张老二一直看着大汉躺在床上打起了呼噜，才放心离去。第二天早上，张老二来到大屋门口往里一看，惊得半天合不拢嘴巴：大汉竟裹着被子躺在地上睡！ 　　转眼到了夏天，这天天刚擦黑的时候，这个大汉又来了，并说要露天睡在院子里，张老二觉得奇怪，但还是按他的要求，拿出一张席子铺到了院子里。可大汉还要席子，张老二只得又拿出一张铺到了地上，可大汉还说不够，张老二这一下眼睛可瞪大了：一人要了两张席子还嫌不够？拿就拿吧，于是，张老二又拿出了一张席子，不料大汉还说不够…… 　　张老二前后一共拿来了八张席子，几乎把整个院子都铺满了，只剩下院角落里一个窨井口子没有铺住。大汉看了十分满意，于是就躺在席子上，不一会儿就打起了呼噜。 　　第二天早上，张老二来到院子一看，差点笑弯了腰：这么多的席子也没让那大汉躺住，他偏偏在没有铺席子的窨井口子边睡得正香呢……第8篇、惊魂一瞥 　　 一个宁静的夜晚，张伟开着出租车行驶在返回市区的公路上。刚转过一道弯，借着淡淡的月光，他发现前方有人来回挥舞着双手，在这前不沾村后不着店的地方，怎么会有人打的？是不是……抢劫的念头一闪现，张伟的心不由咯噔了一下，准备一轰油门急驰而过，来人似乎觉察到他的心思，边着急的挥舞双手边喊：“师傅，停下车！”     近前一看，原来是个身着黑色长裙的漂亮女孩。张伟有点不放心，为了保险起见，他按下车门锁，环顾了四周，除了呼呼而过的风声，没有任何动静。     这才摇下车窗，探出头问道：“要进城？”     “是的。我的车在小路上抛锚了。”     张伟皱了皱眉，为难地说：“可我要赶去交班呢！”     “车费我可以加倍啊！”女孩伸出一个手指。     “一百？”     “不，是一千。”     一千？！我的乖乖，相当于自己半月的工资呐！张伟眼睛瞪得溜圆，激动得有些眩晕：“那好，上来吧。”     女孩赶紧上了车，感激地说：“师傅，能遇上你，真是太好了！”     张伟嘿嘿两声，满脸的喜悦：“我们是有缘千里来相会，缘分呐！”     说话间，一个黑影嗖地蹿了过去，张伟一惊，急忙踩了刹车，透过车窗望去，一只猫瞪着绿幽幽的眼睛，呲牙咧嘴对着他，说不清是警告还是威胁，几声凄厉的叫声后转身消失在黑暗中。黑猫，张伟心头没来由地打了个激灵，一种莫名的惊秫随之弥漫开来，难道这是什么预兆？他一阵紧张，眼睛下意识地往右瞟去，车内昏暗的灯光下，只见鲜血正从女孩鼻子里汩汩流出，似笑非笑的表情，显得十分诡异。     “鬼啊！”张伟大叫一声，吓得魂飞魄散，面如土色。     “鬼？”女孩身子一颤，神情大变。     “小姐，冤有头债有主，你的车费我不要了！”张伟浑身哆嗦，双手作揶，“求求你放过我吧！”     “放过你？哈哈哈……”     “需要什么？金钱帅哥，还是别墅游艇？我一定烧……”     “你个混蛋，我要你的心！”话音刚落，张伟眼前一黑，当即昏了过去。     “师傅，你别再吓我了！”女孩擦了擦鼻子，哭泣着说，“再给你加钱还不行吗？你看我又流鼻血了，我真急着上医院……”

第9篇、铁扇公主致富有方

　　奴家含辛茹苦抚养红孩儿，心里想着养儿防老，谁知儿大不由娘，红孩儿不满十六岁就闹着去南方打工。那你就好好打工，干吗去火云洞参加黑社会？结果被孙猴子撺掇着观音菩萨收了去。要说在观音菩萨那里当公务员也算不错，可就是一年半载难得回家一趟。这孩子不回家也就算了，你说你是观音菩萨的散财童子，咋就不知道每月寄上百八十根金条回来呢？ 　　牛魔王这个挨千刀的从来都指望不上，自从奴家怀上红孩儿，他就开始和玉面狐狸那个骚货鬼混，奴家还没说他两句，他竟然玩起了分居，搬去狐狸精那里再也不肯回来。如今倒好，被孙猴子邀一群天兵天将抓了去坐牢。 　　想起孙猴子，奴家就恨得牙根痒痒，再怎么说你也是牛魔王的结拜兄弟，咋就能下狠手把你哥哥送进监狱？咋就能下狠手把火焰山扇灭了呢？往常老百姓想要下雨，都得带上厚礼来求俺铁扇公主，奴家对着火焰山扇上几扇子，给他们降下甘霖。现如今山上没了火，谁还来求铁扇公主，你让奴家吃什么呀？ 　　还好太上老君不忘旧情，时常来看望奴家，顺便放些零用钱。但这几年太上老君来得也少了，说什么天庭严禁包二奶，他也得注意影响。以前他咋不想着注意影响？红孩儿用三昧真火烧了孙猴子，天上人间到处议论：“红孩儿怎么会捣鼓三昧真火，不会是太上老君的私生子吧？”那时也没见他眉头皱一皱，如今倒怕影响不好了。这老倌儿分明是见奴家徐娘半老，有了始乱终弃的念头。他这就嫌弃奴家了？也不看看他自己，牙都掉光了，动一动就呼呼呼直喘气，奴家还嫌弃他呢！ 　　自力更生，丰衣足食！前几年奴家就在火焰山下开垦了一个葡萄园，奴家有芭蕉扇，要风得风、要雨得雨，那葡萄长得别提多好了，只可惜葡萄价格始终上不去，又不方便运输，一年到头也挣不到几个钱。好在奴家穷则思变。既然那些达官显贵一窝蜂地开始喝葡萄酒，那奴家就办个葡萄酒庄。奴家酿制的“铁扇”牌葡萄酒物美价廉，去年寄了几瓶给红孩儿尝尝鲜，红孩儿告诉奴家：菩萨说酒是好酒，只怕没销路！当时奴家想：观音菩萨又不喝酒，怎么知道好不好喝、好不好卖？后来发现，这葡萄酒的销路还真是不好——酒窖里的酒越积越多。 　　如今可不同了，奴家把酒价升了几十倍，还照样供不应求。说起这事儿，还得感谢猪八戒：上个月猪八戒到奴家酒庄来买酒，说是要送给太白金星，让他帮忙解决高翠兰的公务员编制。奴家带他去酒窖转了一圈，他却说：怎么全是“铁扇”，没有“拉菲”呀？ 　　奴家说：“拉菲”是法国货，咱东土又不产洋酒。 　　谁想猪八戒说：你傻呀？法国每年只能酿出20万瓶“拉菲”，咱东土每年喝掉的“拉菲”却有200万瓶。哪来的？还不都是咱东土自己酿的？你这样，把“铁扇”商标撕掉，替俺贴上“拉菲”，价钱好商量。 　　奴家一开始还有些担心，太白金星可是酒中仙呀！而猪八戒却说：他懂个屁！无非是借这些个洋玩意儿附庸风雅，你要说茅台他能喝出真假我就信，他哪懂什么“拉菲”呀？ 　　猪八戒到底是留过洋的人，见识就是不一样。后来奴家把库存全部贴上“拉菲”、“玛歌”，还真是供不应求！第10篇、迷失的女孩 　　小孩一个人在大街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么回不到家，便大声哭起来。警察过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家。” 　　“你家在什么地方？”警察问。 　　“在楼上。”小女孩说。 　　“你爸爸叫什么？” 　　“亲爱的！” 　　“你妈妈叫什么？” 　　“宝贝！” 　　“你家里还有谁？” 　　“还有我。” 　　“你叫什么？” 　　“我叫乖乖！”小女孩一脸稚气地望着警察。

第11篇、上厕所时的毛病

    人人都有毛病。就连我们品学兼优的王晨都有一个令他头疼的毛病。     王晨是一个有钱人家的孩子，学习成绩也是优秀。这孩子什么都好，就有一点坏毛病，总是改不过来。就连旅游，都还带着这个毛病。     暑假，王晨去了海南。那天，导游帮他拎包，发现包还挺重的，便问：“包里装了什么，怎么那么重，平时看不出来你有那么大的力气，背那么重的包。”王晨不好意思的回答：“没，没什么。”既然他不肯回答，导游也不好强求他说。     在去一个旅游景点的路上，王晨只觉得肚子很是不舒服，就跟导游说要求下车去“唱歌”（旅游时称上厕所为唱歌）。导游见他脸色实在不好，就同意了。并告诉他搞快一点。     下车时，只见王晨在包里不停地翻腾，很后拿了一本厚厚的书出来，便急急忙忙地跑下车。     当时有很多人不解：王晨为什么在上厕所还要拿一本书？这也就是他多年来没改过来的毛病：上厕所是不看着书上不出来！ 第12篇、老婆的风景

　　星期天，李庆阳和老婆明月出去逛街，忽然看见一个身穿露脐短衫的女郎迎面走过来，庆阳两只眼睛就不由自主地朝她的白肚皮瞟了过去……明月用力掐他一把说：“瞧你这点出息！”庆阳忙辩解道：“我只是随便看看风景，老风景看厌了，浏览一下新景观也不错嘛。”他本来只是想开开玩笑，谁知明月一听到这话就生气了，冷冷地抛下一句：“你干脆找别的女人看风景去吧！”说着甩开丈夫，转身走了。 　　庆阳知道老婆的脾气，现在回去肯定是一场“大战”。他在街上捱到傍晚，估计老婆气已经消了，这才蔫蔫走回家。 　　敲开门，明月讥笑他说：“你不是喜欢别处的风景吗？咋又回来了？”庆阳耍贫嘴说：“别处的风景都收门票，只有你这里对我免费开放。”明月本来是想放他进屋的，一听这话又来气了，说：“你走吧，从今以后，我这处风景区也要买票才能进来！”说着“砰”一声把庆阳关在门外，庆阳敲了几下没敲开，只好怏怏离去。 　　晚上十一点一过，明月就有些沉不住气了。她知道丈夫身上没钱，怕他出啥事。可她刚要出去找，老爸打来电话，说庆阳在他那里吃了晚饭，多喝了几口酒，现在已经睡下了，他叫女儿别惦记着。放下电话明月骂道：“这小子真有主意呀，这头把我气个半死，那头又去讨酒喝。” 　　第二天中午，庆阳下班回家，一开门就看见明月也买了件露脐衫穿在身上，她冲庆阳笑道：“告诉你，本风景区不接待免费游客。”庆阳忙拿出一叠钱，说：“那俺买张月票。” 　　明月见到钱，脸一板道：“你哪来的钱？”庆阳忙赔着笑脸说：“今天刚发的工资，我如数上交。”第13篇、什么是幸福啊

　　一天，小熊问熊妈妈：“妈妈，妈妈，什么是幸福啊？ ” 　　熊妈妈说：“孩子，你到森林里去问一圈就知道了。 ” 　　于是小熊就自己走到森林里，到处问他们什么是幸福啊？ 　　可是小兔子小狐狸小猴子小老虎小狮子都说不知道。 但是小熊仍然不放弃，他在森林里转了一圈又一圈，可是仍然不知道什么是幸福。 　　傍晚，小熊又累又饿，他决定回家。 　　回到家后，他发现家里摆满了又香又好吃的饭菜。小熊很感动，可是他还是想知道什么是幸福，他就问妈妈。 　　熊妈妈慈爱的摸了摸他的头，说：“很大的幸福就是熊孩子一天不在家。”第14篇、傻女婿教徒弟

　　赵家畈有位名叫赵洁的年轻人，他在五岁时不小心从屋外的小路边坠入4米多高的秧田中，整个脑袋全在泥中，幸亏抢救及时，命是保住了，可大脑不太好使，成了一个半傻的人。     　赵洁虽然是个半傻人，但是位长得挺帅的小伙子。只要不犯糊涂病时，与正常人没什么两样，活儿干得不错、又很勤劳。犯病时，有时自言自语，有时学别人的话说。     　到了该谈婚时，赵洁的父母求人说媒，终于给儿子说上了一个有三分傻的女人做媳妇，两位大人放了一半的心。     　媳妇终于怀孕了，赵洁到了清醒时，也跟父母一样，乐呵呵的。     　转眼到了分娩时，儿媳被公婆送到了县保健站，就是为了确保大人和孩子的安全。     　孩子安全地降生了，是个大胖小子，爷爷、奶奶乐得合不拢嘴。赵洁一高兴，犯糊涂了，说：“我给妻子生了个大胖小子，我给妻子生了个在胖小子……”     　赵洁按照母亲的吩咐，一手提着大公鸡，另一只手提着两包红糖，高高兴兴地上丈夫娘家报喜。     　当他来到丈母娘的大门前高声喊道：“娘，我给您的女儿生了一个大胖小子，特地来报喜了！”     　丈母娘一听傻女婿的话，急急忙忙跑出来迎接傻女婿，高兴地纠正道：“你说错了，应该是我的女儿给你生了个大胖小子。”    　“对，你说错了，应该是我的女儿给你生了个大胖小子。”     　丈母娘问道：“你哪来的女儿？你哪能给我生了个大胖小子？”     　赵洁走进门，接过丈母娘的话又说：“是呀，你哪来的女儿？你哪会给我生了个大胖小子？”     　丈母娘提醒道：“我有女儿，你的妻子就是我的女儿，是你没有女儿。”    　“你的妻子就是我的女儿，是你没有女儿。”赵洁说完将带来的公鸡放在地上，两包红糖放在桌子上，坐下了。     　丈母娘边倒水，边提高声音说：“我是你的丈母娘，女人，哪会有妻子？我的女儿就是你的妻子。明白吗？”     　赵洁傻乎乎地点着头说：“明白了，明白了！我是你的丈母娘，我的女儿就是你的妻子，明白了！”     　丈母娘一听傻女婿的话，就说：“对对对！你是我的丈母娘，你的女儿就是我的妻子！”说完，一想，说：“不对！真把我说糊涂了。你呀，工夫不大，教好了一个‘傻’徒弟——”         　赵洁望着丈母娘嘿嘿地笑着问道：“谁教傻徒弟呀？” 　　丈母娘望着傻女婿笑着说：“是你教我这个傻徒弟！”     　“你是我的傻徒弟？”赵洁用手指着丈母娘笑着问道。     　丈母娘笑着点了点头。第15篇、接老婆遇“鬼”

    大兵的老婆在外环路的一家美容院做美容，由于做美容的人很多，排到自己时已经很晚了。时间晚了，公交车也没了，地段又这么偏，作为老婆*一想到的就是老公，此时的老公该派上用场了。     大兵接到老婆的电话丝毫不敢怠慢，开上自己新买的私家车，已经三四手的两厢夏利直奔老婆做美容的美容院。     天气已进入深秋，树上那些已经摇摇欲坠的败叶再也禁不起北风的摇曳，如叶雨般纷纷落下，形成天然的叶海。在阵阵风的吹动下，叶浪翻滚，哗哗作响。大兵开车在叶海中航行，车后形成一条长长地叶线，犹如快艇在大海中驰骋，再加上人无车稀的路径，感觉真是太妙了。     大兵把车停在离美容院几十米的地方，把头往后一仰，俩眼一闭，唱着只有自己时才敢唱的自编歌曲，静静地等待着老婆的出现。     车外的风越刮越大，落叶尘土漫天飞舞。不时有刮起的落叶拍打着车身，发出轻轻的敲击声。由于车门变形，一扇车窗还摇不紧，被风吹的嗡儿嗡儿作响。没有叶子的枝杈在风中摇摆撞击，透过昏弥的灯光映在地上，就犹如无数的精灵在挥舞着棍棒对打。突然，明亮的路灯灭了半边，只亮着一边，而且是隔三隔俩，也不知是电压不稳，还是灯泡快坏了，一闪一闪的为着这种境域增添了些鬼域的色彩。     刚在家中看的鬼片还记忆犹新，现在现场版的又要上演，大兵就觉头根发炸，脊背发凉。双手合十自言自语的祷告说：“都说我唱歌能把鬼招来，这下验证了，我以后再也不在夜里、野外、风天唱歌了，鬼老爷您要有事就先忙去吧！求求您就别来了。我知道那个鬼片我还没看完，回家我仔细看，认真看，求求您就别来现场版的了。阿弥陀佛，阿弥陀佛。。。。。。”     一个旋风由远而近，纸屑落叶随风旋转，在大兵车前晃来晃去，就犹如无形的鬼魅摇摆着身躯。越害怕，大兵是越往外瞅，而且还专瞅那黑暗深邃的地方。     突然，透过旋风的缝隙好似一个白影穿马路而过，眨眼消失在路旁的冬青里。也不只是自己精神不集中没看清楚，还是白影太快，大兵使劲的揉揉眼睛，直愣愣瞅着白影消失的那片冬青，过了一会儿，果真一个白影晃晃悠悠的冒了出来，大脑已一片空白的大兵下意识的一晃大灯，那白影立马褪了下去，过了一会，又晃晃悠悠的冒了出来，大兵又是大灯一闪，那白影又褪了下去。就这样反复几次，突然大兵的手机响了。大兵啊的一声，差点没白背过气去，要不是嘴小，估计心都吐出来了。     电话是老婆打来的，“喂，老公，你到了吗”？     大兵哆嗦着，结巴着说：“到，到，到了，在离美容院几十米的地方”。刚想对老婆说遇鬼之事，电话已经挂了。     这时，那个白影噌的站了起来，迎着大兵气势汹汹的飘了过来，飞舞的尘土落叶隐去了她的双腿。     大兵又是大灯一照，这一下可看清楚了，只见来物白色的风衣，长发披肩，尤其是那脸，白似纸、白似雪……就跟刷的白漆一样，大兵再也受不了这刺激，俩眼一翻居然昏了过去。     等醒来时，老婆已在身边，怒目圆睁的看着自己，大兵委屈的对老婆说：“有……”。     鬼字还未说出口，老婆把一张面膜扔在大兵脸上，愤怒地说：“鬼你个头呀！今天做美容的人挺多，厕所一直有人占着，我憋得实在受不了了，就到外面的冬青里解决，解决完毕，刚站起身，就有车灯一闪，吓得我赶紧蹲下，我想等车过去后再出来，可等半天没有动静，我又站起身，车灯又一晃，吓得我又蹲下，就这样反复几次。我一想，你应该快到了，给你打个电话到跟前接我，你说你已经到了，离美容院几十米的地方，我一看晃灯的地方大概就是这么远，站起身一看，果真是你，气得我面膜都没顾的摘就找你算账来了”。     大兵一听老婆的解释，就犹如魂魄又回到了身体里，还给老婆幽默了一把，大兵一本正经的对老婆说：“刚才我真见到鬼了，她张开利爪想抓我，我只对她说，我老婆来了，她回头一看你，吓得妈呀一声就跑了，一边跑还一边喊，鬼来了，鬼来啦”。     老婆的反应也很快，阴柔奸笑的说：“你是说我比鬼都可怕，把鬼都吓跑了”。     突然，老婆张开双手，从牙缝中挤出一句：“那就让你看看真鬼是什么样子。”     一边说着一边掐向了大兵的脖子。  第16篇、我的那些尴尬事儿...

   从读高二才开始，我为自己心灵的窗口安装了玻璃窗，很开始才戴100度的，比起现在许多学生从小学三年级就开始戴眼镜算是很不错的啦。后来，不是因为读书有多么用功，而是因为对眼睛没有呵护好，视力逐渐下降，后来要戴500度的眼镜了。我的眼睛不喜欢戴眼镜，因为戴着容易感觉涨痛；我的鼻子也常常抗议，整天哼哼着要减负。于是我就经常迁就它们，总是戴一会儿就摘下来，然后又戴一会儿就摘下来，结果因此在公交车上或者别的场合丢了一副又一副眼镜，因此没少挨老婆骂，为了去除眼镜带给我的烦恼，我干脆再也不配眼镜了。    没有眼镜，对我生活的影响不算大，但也偶尔发生一些令我尴尬的事儿，这会儿闲着没事儿，我来讲几件给您听听吧。                                              (1)    走在路上遇到熟人，那应该主动打招呼，否则别人会说你这人没礼貌或者目中无人。有一次，我从超市出来，不远处走来一个熟人，我一看是邻居小李，我笑着对他打招呼：“你好，来买东西啊？”可是他竟没反应，大概是没看见没听见我吧，我又向他招招手，加强脸上的笑容，加大问候的声音，可他还是没反应！待他走到我跟前，哎哟，原来是个陌生人！看她一脸漠然的样子，我尴尬！心想：“咱中国人怎么那么吝啬笑容呢？就算不认识，人家How  are  you你了，你回一个笑容就破财了？”我接着往前走，不远处又碰到一个熟人，我正犹豫着要不要先给她打招呼，结果是她面带笑容先向我招手，对我说道：“你好啊？买这么多东西啊？”我赶紧回礼，向她招招手，“你好，是啊，你也来买东西啊。”心想：“这回好，她主动打招呼，我就方便又省心啦！”我听她接着说：“你老公出差回来了吗？这段日子你一定好寂寞吧？嘻嘻！”一听这话，我感到丈二摸不着头脑，我是男的，哪来的老公嘛！想必她象我一样也是个近视眼？待走到她跟前，晕，又是一个陌生人，她是跟我身后的她的熟人打招呼呢!我红着脸，从她身边尴尬地走过…                                          (2)    一天傍晚，到了吃饭的时间，我拿着饭碗，向学校的饭堂走去，迎面看见一个同事走过来。是哪个同事，还没搞清楚，只知道是个女的。学校大着呢，有些同事就算看清楚面容也不见得认识。不管认不认识，问声你好准没错，虽然人家不搭理的情况也时有发生。对方听到我问好，回了一句：“你好！吃饭来了？”我很高兴，这回不会有尴尬了，趁兴多说一句：“是啊，吃饭来了。”我看见她手上拿着一个白馒头，就问：“你就吃这个啊？一个馒头够吗？”对方还没回应，我们彼此已经走到跟前，原来我们彼此不认识，这倒没什么，毕竟是一个学校的老师。可尴尬的是，我定睛一看，她手上拿的哪里是什么馒头，分明是一块香皂！人家是从澡堂那边过来的！                                            （3）    在外面上厕所也是件麻烦事儿。以前的公共厕所没那么花俏，男厕所门口的墙上就写个大大的“男”字，女厕所门口的墙上就写个大大的“女”字，即便是高度近视的男人,也都不会往女厕所里钻，除非他想耍流氓。可是现在的公共厕所呢，高级的很，那好多市民感叹自己住不起那么好的房子呢。现在也不叫厕所了，叫“洗手间”，洗手的地方还要分男女，真是的。洗手间的门口也不写“男”字或“女”字了，那太俗了，改为很美观的图案标志，很为常见的是西装男图案标志男洗手间，裙子女图案标志女洗手间。这对视力正常的人来说是没什么问题的，但对我这种近视眼来说，显然就很麻烦，稍远一点儿看不清标志啊！    有一次，我逛超市，买完东西，一时内急，想去洗手间。麻烦来了，哪个标志是西装男，哪个标志是裙子女，我看不清。人多就好办，看到“同解”的，跟着人家屁股后面进就是了；没有“同解”的，就看“不同解”的进哪个门，我就进另外一个门就是了。可是这会儿看不到有别人进出洗手间的。我想：“那就先走近门口再决定是直入还是改道吧。”可又转念一想：“别人看到我往女洗手间门口方向走去会怎么想啊？”还是等一等吧，待会儿有“同解”或“不同解”的出现就好了。可是，我想等，肠子要造反啦，大军压境兵临城下是什么滋味，想必你是尝过的吧！如果这个时候有人问“什么时刻很幸福？”我会毫不犹豫地回答“憋了n久终于找到厕所蹲在里面噼里啪啦如释重负就是很幸福的时刻！”就在这千钧一发的紧要关头，一个高个子女人帮我解了围，她从我身边跑向洗手间，想必比我还急，看她进了左边的门，我就用排除法，跑进了右边的门。    我一个箭步上去拉开包厢们，不好，里面有人！我赶紧说：“对不起先生，您应该把门闩上。”不好！那人猛地抬头尖叫一声，火速把门关上，插上闩，厉声骂道：“臭流氓，还不赶快出去，否则我要报警了！”天啊，原来是个女的！我心想：“这女的一定也是个近视眼，把西服标志看成裙子了？我也来不及跟她多理论，忙说：“对不起，是你走错了。不过我还是先出去。”那女的却不认：“少废话，快出去！”我只好说：“好，我出去，不过请你快点！”可是肠子里的造反派都要功破城门了，我走了几步赶紧又回来了，火速在跟她隔得远一点的包厢里尽情享受着“幸福的时刻”。那女的以为我已经出去了，也就安心了，也象我一样尽情享受着“幸福的时刻”。听到跟她“同解”的声音，她自然以为是同类。我这厢战斗很快结束，而她那厢还在激烈地持续着，趁她还没开门，我就快步走出洗手间。 女洗手间里那个高大的女人也出来了，当我和她走到面对面的距离时，我惊奇地发现，这个高个子竟不是女的，而是一个男人！八字胡，披肩发，还穿着花衣服，我猜他不是二流子，就是艺术家！    我晕，好在我出来快，要不然真要被110了！    从超市出来，我等公交车，准备回家。36路车到站，我上了车，因为有点困，就坐在座位上打起盹儿了。突然，车子停住，上来两个警察，用手铐拷住我，恶狠很地对我说：“起来！快走！”我惊出一身冷汗，睁眼一看，原来是梦，是司机正催我，因为车到终点站了。一下车，我就觉得不对劲，不是因为坐过头了，而是我发现自己上错了车，我把36看成了86！86路才是去我家方向的，这36路，往另外一条街拐过去，终点站是珠江公园，离我家远着呢！    既来之则逛之，听说这珠江公园挺漂亮的，进去看看。 果然名不虚传，这是一个以绿化造景为主的生态公园，环境优美，格调幽雅。园内绿草如茵，雕塑奇石点缀其间，溪水穿桥绕径，南国花木迎江风而动，花香伴着清风扑面而来。我走着看着，顿时心旷神怡，精神饱满。 哎呀，今天我是不是肠子犯毛病了？正是游兴高涨时，这会儿又要急上洗手间了！路边有洗手的水槽，我洗了一把脸，特意洗了洗我那不争气的眼睛，还做了一会儿眼保健操，心想：“商场里的故事千万不要重演！”顺着公园里的标志牌指引，我找到了洗手间。我看见路口有一条小路跟园路垂直，往里走十余步就是洗手间。 这次很好，没有遇到看不清标志的麻烦,因为不用看远处洗手间门口的标志，标志牌就在路口边我的脚下。我低头一看，牌子左边是画的是西装男图案，右边右边画的是裙子女图案。啊，这珠江公园实在是太无微不至了！这次我用不着“忐忑”了，可以在这漂亮的洗手间里尽情享受“幸福时刻”啦！    我快步走进左边的男洗手间，打开包厢门，意想不到的是，这次我又让女人尖叫啦！    一个靓女站在里面，下身裸露着，手里拿着卫生巾，正准备往那里放。哦，原来她在里面不是方便，而是来了月经，正在处理呢。不想被我撞着，这一幕我是不自觉地看在眼里啦！我不是故意看的，那眼前的景象映入我的眼帘，我来不及立刻闭眼啊！ 靓女尖叫着提上裤子，赶紧冲出了洗手间，一边喊道：“抓流氓！抓流氓！”我忙对她说：“小姐，别怪我，是你自己误入男厕所的！我是近视眼，没看见你什么，放心好了！” 那靓女哪里肯听，还是一个劲地喊。 我当然不能跑，就在厕所门口等着，一会儿公园保安肯定要来。我要是跑，那可真要被当成了流氓了。    保安来了，我开始被审讯。   “你进女厕所干什么？”保安问。   “我没进女厕所，是她进了男厕所！”我说。   “你看洗手间门口墙上的标志是什么?你瞎眼了吗？”靓女骂道。   “你去看看！”保安拽我道。    我走近左手边的洗手间，凑近门口墙上的标志牌，定睛一看，天啊，不看不知道，一看吓一跳，真的是裙子啊！是我误入了女厕所！ 可是路口边地面上的标志我是看得真真切切的啊，左边是西装，右边是裙子，就在我脚边我应该不会看错的啊，毕竟我还没有近视到那个程度嘛！我赶紧再走到路口看地上的那个标志牌，确实如我所说，左边画的是西装男，右边画的是裙子女！而洗手间呢，却是反过来的，左边门口画的是裙子女，右边门口画的是西装男！是地上的牌子错了！这下我有理在握，心底的石头放下了，不再那么紧张了。   “你看，这不怪我，是路边这个标志牌左右弄反了！”我申辩道！    保安过来一看，果然是洗手间门上的标志和路口地面上的标志是左右反的！   “这就是公园的不对啊！这不是误导人吗？！”我气愤地说。    保安打手机，一会儿公园负责人过来了，他先看看路口地面上的标志牌，再走近洗手间看看门口的标志牌。“没反。”他指着路口边地上的标志牌对我说，“你看，这牌子上画的西装男和裙子女一定是面向园路，背对洗手间的，对不？”    “应该是这样，”我说，“可是跟这有什么关系？”    “现在请你不要面对着地上的牌子，你转过身来，对，就象我这样，对，就象牌子上的西装男和裙子女那样，面向园路，背对洗手间。”    我照他说的做。   “你再回头看看牌子，你的左手边画的是不是裙子女，右手边画的是不是西装男？”   “没错。”   “这就对了，请你转过身来，朝洗手间走去，记住：你的右手边是男洗手间！”    还没走到洗手间门口，我就彻底晕了！ 第17篇、今天是三八父女节

　　3月8日这天晚上，三岁的女儿小小拉着爸爸的手坐在沙发上，爸爸不知她为什么要这样做，小小说：“爸爸今天得听小小的话，坐在这儿陪小小看电视。” 　　 　　不一会儿，妈妈买菜回家了，小小一本正经地对妈妈说：“妈妈，今天是三八节，平常总是爸爸做饭，晚上你得去炒几个好菜，让我跟爸爸好好享受一下节日的快乐！” 　　 　　妈妈一听愣住了，忙问道：“你给妈妈说清楚，今天是谁的节日？” 　　 　　小小认真地说：“今天是我和爸爸的节日啊！妈妈别装糊涂了，你难道不知道‘三八父女节’？”第18篇、狐狸与乌鸦

　　一只乌鸦飞进了葡萄园，狐狸从小就听他爷爷说过他爷爷的爷爷如何机智的从乌鸦口中骗取一块肉片的故事。     　于是他小心翼翼的走上前拿出来了*绝技，奉承道：“乌鸦小姐，你长得好好漂亮啊！我羡慕死你啦！”     　乌鸦笑道：“对不起，狐狸先生，我是只乌鸦哥哥。”     　狐狸毫不脸红的又拍马溜须道：“乌鸦先生，听说您唱歌好好听啊，是当今无愧的小天王，可否让我欣赏一下您的歌喉？”     　乌鸦得意之下张开血盆大口呱呱大叫一气，可真是鸡飞鸭跳，狐狸是皱起眉头，捂住双耳，心想：什么天王歌星，简直是鬼哭狼嚎。可千万别把猎人给招来了。狐狸突然想了起来，问道：“乌鸦哥哥，你今天嘴上有没有叼着一块肉啊？”     　乌鸦一听并心知肚明，心中暗骂死狐狸，暗中庆幸幸亏自己爷爷的爷爷早就告诫过自己狐狸并不可信，他们是多么的卑鄙和狡猾，于是他不动声色的道：“我今天忘了，下次我给你带一挂你很爱的葡萄吧！”     　狐狸大喜之下是口水飞流直下三千尺，感激涕零的道：“多谢多谢。乌鸦先生 ，你的心肠真好。我早就听我爷爷的爷爷说过，我对您的敬仰有如长江流水，滔滔不绝。更如黄河泛滥，一发不可收拾。”     　乌鸦并未食言，他很快给狐狸叼来了一串很似葡萄的苦楝树果。狐狸迫不及待的塞入口中一大把，可怜的狐狸是口吐白沫，难受的死去活来。他叹气自我解嘲道：“难怪我爷爷的爷爷早就告诉我，葡萄不好吃。”第19篇、起名字

　　何大娘对老伴说：“老头子，你知道吗？咱邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技。” 　　何大爷称赞道：“这名字起得真响亮。” 　　何大娘连忙说：“咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字。” 　　何大爷不假思索地说：“行，叫何武器！” 第20篇、今天没托地

 编写：山峰     时间：2011年3月28日中午     刚到下午四点，李文的手机就响了。这不是来电而是李文用手机订地闹铃。一年多了，每天下午只要这闹铃一响，李文就开始把这一百多平方米地房子先扫一遍，接着用拖把拖地，经过将近半个多小时才能把整个屋子角角落落打扫完。     李文稍做休息就去幼儿园接孙子，回家又给儿子、媳妇做饭……     就这样早晨送孙子去幼儿园，回来时顺便买些菜。这一年多来从未间断过。     今天下午，李文把整个屋子忙完去幼儿园接回孙子，正在家里和孙子玩忽听有人敲门，李文以为是儿媳下班回来，当把门打开一看不是媳妇，而是她同事领着儿子来了。进屋后儿媳同事问：“叔，张娟回来没有？”     李文用家乡话回答说：“还没有回来。”     儿媳同事没听明白，带领儿子在屋里寻了一遍确认张娟没在走了。李文刚打扫过地屋子经这娘儿俩满屋子一转，留下很多脚印，好象整个屋子没拖地似的。     同事刚走了一会儿，张娟就回到家里，一看地板上脏兮兮地，火了：“爸爸，今天没托地你干什么来？”     爸爸生气地解释说：“笑话！我那天还能不拖地。我把地拖完去幼儿园把多多接回家不一会儿，你地同事带她儿子就来家里，我说你还没回家，她没听懂领着儿子在屋里转了一遍才走，我还没来得及收拾你就回家。” 第21篇、思想工作者

　　他是单位政工部的部长，每逢单位干部之间闹矛盾或职工遇到事情想不开，就由他去做思想工作，久而久之，大伙都叫他思想工作者。 　　思想工作者对自己的工作很认真，很负责。在这个岗位上，他一干就是十年。但昨天，领导找他谈话，让他从部长岗位上退下来，因为，他的年龄已经到线。 　　他服从了这个决定。但随即提出了一个要求，因为，他的年龄离到线还剩四天时间，他想利用这四天时间，为单位站好很后一班岗，再做一次职工思想工作。 　　真是想瞌睡就送来了枕头。第二天，有人反映，小王在这次评先中落选，闹起了情绪，还在单位门口骂了娘。 　　思想工作者立即兴奋起来，说道，好得很，把他叫来，我做做他的思想工作。翌日上午八点，小王走进了思想工作者的办公室。 　　刚开始时，小王不承认自己有情绪，说是别人造谣。 　　思想工作者摇摇头说道：“你在撒谎。当然，这也正常，年轻人嘛，爱面子，有了情绪不承认。但撒谎是一个很不好的毛病，下面，我跟你说说撒谎的危害性……” 　　小王知道思想工作者说话的套路，忙承认他有情绪。 　　“这就对了，应该说实话。那么说说看，你为什么有情绪？”思想工作者想从小王的思想上找到根源，然后打开突破口，把他的问题解决掉。 　　小王快人快语道：“为什么？因为这样不公平，因为我比他们干得还多，干得还好，为什么他们能评上我就不能评上？” 　　思想工作者点头道：“是的，这是有点不公平，但世上哪有绝对公平的事？还有，你知道什么是幕后英雄吗？看来不知道，今天，我很有必要为你补上这一课。” 　　接下来，思想工作者开始为小王讲幕后英雄的故事，讲得很多，还讲了自己的看法和做幕后英雄的重大意义。时间过得很快，转眼十二点了。小王提出，肚子饿了，想吃点东西。 　　思想工作者答应了：“但不能回家吃，就在食堂里吃，而且速度要快，就十五分钟吧。”从食堂回来，接着刚才的话题，思想工作者继续做小王的思想工作。 　　之后，小王从座位上站起来十几次，喝了十几杯开水，又做了几套广播体操打了一通太极拳，而思想工作者呢，依然还在那里滔滔不绝地说着。 　　很后，当思想工作者说到小王的思想工作要是不做通，将会直接影响到单位的安定团结时，小王站起来，第三十八次打断了他：“我说思想工作者，天都黑了，办公室里的人都走光了，我们是不是也该回去了？再说，我的思想通了，真的通了。” 　　思想工作者打断道：“你没通，一点也没通。还有，我明确告诉你，我还有三天年龄才到线，我的时间不多了，你是我很后一班岗，我必须把你这块硬骨头啃下来。” 　　“可是……对了，我想上趟厕所。”小王说道。 　　思想工作者回道：“去吧。我呢，也想去一趟，顺便在那里继续跟你说说。”说完，就要去抽屉里拿烟。 　　小王赶忙改口道：“不不，我不去厕所了。我想回家，想去跟女朋友约会。你知道，我今年都二十八了，还没有女朋友，今天是*一次跟女孩约会，你总不能黄了我吧？” 　　“我不黄你。但要放你去跟女孩约会，绝对不行。”思想工作者解释道，“为什么？因为你的思想工作还没有做通，而一个人在这样情况下就去跟一个女孩约会，那是约不出好的结果来的，也是一种不负责任的行为。所以……下面，我想就约会问题和思想之间的相互关联，重点跟你说说……” 　　小王打断道：“别别，我不去约会了。我去医院，我病了。” 　　“病了，是重病还是轻病？”思想工作者说道，“如果是重病，那工作就得让路，先送你去医院，人命关天嘛。但如果是轻病，比如感冒什么的，那你就得克服克服，让我继续做你的思想工作，我刚才说过，我的时间不多了，得抓紧。”　　小王怕思想工作者真的送他去医院，忙说道：“轻病，轻病，我克服克服吧。不过，刚才我收到一条短信，说你的老娘从乡下来看你了。你快回去吧，去晚了，老人怕不高兴。” 　　“那也不行!”思想工作者的口气硬得像一块铁板，“我的原则是，工作永远是*一位的。何况，我老娘一向支持我，她不会不高兴的。” 　　“可你老婆恶啊。听说，在家里，每隔三天，她就要让你跪次搓衣板。”小王另找借口。 　　“胡说!”思想工作者火了，“话说回来，就算我老婆恶，那也是在家里。对我工作上的事，我老婆从来不动粗，更没来单位找过我麻烦。你坐好，告诉你，我知道你心里是怎么想的，你想找借口走人，但我劝你趁早死了这个心，我不会放你走的，我刚才说过，这是我很后一班岗，我不想留下遗憾，得把你这块硬骨头啃下来，向组织、向领导交上一份完美的答卷。下面，我想借此机会说几句题外的话，因为你刚才提到我的老婆了，也因为你还没有结婚，所以我觉得很有必要跟你说说什么是夫妻关系，以及做丈夫的在妻子动粗的时候应该是个什么态度，应该懂得如何去维护妻子的合法权益和妻子在家庭中的领导地位……” 　　当天深夜十二点的时候，小王昏倒在思想工作者的办公室里。 第22篇、过错年     夹皮峪那可是条深山沟，常年不通车，这里住着几十户人家，与外界几乎隔绝。     村里人想买点东西，只有每月农历一、六缝乡里大集的时候，才有人赶着毛驴去采购点货驮回

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