似水流年里 以无畏的智慧去爱

似水流年里 以无畏的智慧去爱

题记：“人生在世，切不要失去慈悲心，一定要常常观照这颗心，使它富有智慧与永恒！在似水的流年里，应以无畏的智慧帮助别人，不求回报，但求奉献；不求被理解，但求去理解；不求被爱，但求去爱。”

看到这样一段话，我下意识地伸出手，把手放在我的胸前，我的慈悲心在哪里，我是否经常关照过这颗心，我突然不知道什么是爱了！我爱过吗？我问自己，人怎么越活还越茫然了呢？两行清泪不知不觉中滑落……

小时候，农村的男孩女孩是不说话的，不知道是我家开诊所的缘故还是其他什么原因，总会有男孩子和我说话。更有甚者，弄了一封求爱信，送到我爸爸手里，于是气愤至极的父亲回到家，从被窝里拎出熟睡的我，要用个小绳勒死我。我当时怕极了，也恨透了，给我写信的人。

二十多年过去了，我至今不知道信的内容中提到：“谁和谁追我是为了打赌、以及有5元钱是怎么回事？”等等问题。这成了我永远的痛。当时我读初中二年级，刚刚13岁，是班级中很小的孩子，比同学要小两岁，什么也不懂的我就这样失去了上学的机会。

女儿今年13岁，看到她想起当时的自己。一个孩子的生命怎么能承载那么多苦痛呢？那样的日子，不知是什么力量支撑着她，一路走过来。今天我可以正式接受自己所有怪异的行为，从内心里原谅我自己，因为当时真的不是我的错。可是那种不被理解，曲解、甚至侮辱，真的伤害了一个孩子的幼小心灵，直到今日，每每碰触，都是揭伤疤一样的痛……

至今还记得，当时爸爸勒令我退学，认为我丢了人。天地良心，我连给我写信的人是谁，我都不知道。我也从未从父母手里拿钱去给别人花。我也没有接到其它的求爱信，所有的一切都是“莫须有”。可是我却不得不承担。直到前几天在农村的老宅里找到我初中时候几张照片，才明白，当时的我还算漂亮，在农村的孩子中属于惹人注意的，再加上我父亲的光环，我属于另类。

退了学的我，每天只能和父母去田地里劳作。无论吃饭的时候，还是走路的时候，没有人和我说一句话，仿佛我做了天大的坏事。悲伤的眼泪一直不停地流淌。倔强的我，也不会主动和家人，说一句话。每次走过夺走三叔生命的黄泥坑，我都会在心里问一句，三叔你好吗，我可以去找你吗？我好孤独、好寂寞、好痛苦，这个家没有人理解我，就象没有人能理解你一样！

走过一片片坟莹地时，我会在心里默默地问：那里好吗？我是从那时开始有自杀倾向的。我无数次的想过自杀，可是我不能死，因为我什么都不知道，我还不明白是怎么回事，我是清白的。我恨透了农村人的封建。我怨恨爸爸妈妈对我的不理解。有些事情如果没有结果，不去问个为什么？也许会一辈子留存在心中。这也是我很近看心里学书籍悟到的，总有一天，我会回到那片土地，见见曾经伤害了我的人，虽然我可以放下仇恨，但我的确想知道为什么！

“死比生容易得多。死只需要一时的勇气，生需要一世的勇气。”我记得当时我看到了这样的一句话，于是我决定不做懦夫，我要出人头地。同时，我幼小的心灵里埋下了仇恨，对男生。

后来爸爸还是再次给了我上学的机会，可是以后的求学生涯中，每次离家时爸爸总会说一句：“好好学习，不行扯犊子”。这是我一生的耻辱。每一次我的心都在滴血。每一次离家都是那样的恐惧，尤其在我伸手要钱的时候，心是纠结在一起的。我不知道我的存在有什么意义。

高中的时候，我突然喜欢上一个人，我的内心充满了罪恶。我觉得这是对我父亲的背叛，我是一个不好的孩子，终于得到了印证。我痛苦极了，我越是想抹掉这个人，他却牢牢的占据了我的内心。我躲他躲的远远的，可他还是如影随形。直到今天只要想到这个人，就是痛苦。这个心结，无论怎么努力，我总是打不开。

同时，我恨任何一个喜欢我、亲近我的人。当时同学们都说，我这个人很怪，怪得骨子里往外发凉。现在想想我当时犹如困兽，我根本不懂得爱，遇到事情，也不知道该如何处理。在我还没有懂得什么是爱的时候，爱在我的心里等同的是罪恶。

“人生在世，切不要失去慈悲心，一定要常常观照这颗心，使它富有智慧与永恒！在似水的流年里，应以无畏的智慧帮助别人，不求回报，但求奉献；不求被理解，但求去理解；不求被爱，但求去爱。”看到这句话，我终于明白了，当时的我，还太小，没有智慧去应对和解决一些事情。是我太固执，二十多年里，我一直拒绝成长，痛苦地在原地徘徊。而错过了太多美好的时光。

假如时光可以倒流，似水流年里，我一定学会，以无畏的智慧去爱，爱我的家人，爱我周围的一切。学会宽容与放下。