“烧”出来姐妹情

“烧”出来姐妹情

在十五岁以前，我的内心是非常抵触别人与我提及姐姐和弟弟这两个字眼的！那是因为生育我的父母因为我是老二，且是一个女孩，重男轻女的社会形势之下，将几个月大的我送至现在的爸妈怀中！爸妈育有两个哥哥，虽然收养我也是属于超生，但因为不想自己的人生有缺憾，想要儿女双全的爸妈冒着被罚款的风险，还是将我视若珍宝的收养了。因为爸爸与亲生母亲是堂兄妹的关系，以至于自懂事起我便知道我是捡来的孩子，每每听到小伙伴们叫我马路上捡来的孩子，我便一次次用追打来掩饰我内心的自备与慌乱；一次次将快流出眼眶的泪水憋回去装作毫不在乎；一次次将这些心酸转变成对亲生父母一家的愤恨堆积在心里。

我学会了对每个人笑着问候，在学校，从一年级开始我便拿到全班*一名；在家里，我混在男孩堆里放牛，割草，砍柴，放学回来*一时间，就是拿着作业去田里边放牛边写作业，写完作业就高场唱着音乐老师教会的歌曲，整个村庄每天下午都会听到我那发音稚嫩的歌声。因为我懂得只有自己优秀，才不会被她们笑话我是捡来的孩子。后来我成了村里人人夸赞的小姑娘，嘴甜成绩好，懂事又乖巧。大人们渐渐忘却我的出生来路，小伙伴们也慢慢地不再提及此事，但我内心的憎恨却没有因此而减少，一直深深困扰我的就是，为什么偏偏送走的是我？我难道不优秀吗？我将这种憎恨与困扰化成一种一定要超越他们的信仰，内心信誓旦旦：将来一定要过得比他们好！

初三快毕业的一天，寄宿的我收到一封来自某大学的信，还有一套好看的新衣服，打开信封找到署名，是亲生姐姐的名字。内心没有太多的喜悦与期盼，平淡地用眼角扫描着信上的文字，内容大概就是：“妹妹，这么多年以来，我知道你心里极其不愿认我这个姐姐，因为我们一家人带给你的伤害是这辈子都无法弥补的。其实姐姐也是无能为力，这么多年过得也并不开心，如果可以，我想替你遭遇所有，我希望送出去的那个人是我，姐姐希望你的人生只有快乐，你也即将中考，希望你把所有的精力放在学习上，专心迎接考试的来到，考上自己心仪的高中。姐姐求你别再记恨父母与弟弟，要恨就恨我吧，是我无能为力，没有阻止这一切的发生，现在姐姐即将大学毕业，以后姐姐一定会竭尽所能帮助你……”

人非草木，孰能无情？鼻尖像被针刺了一般，酸涩难忍，眼角被一种晶莹的透明体湿润了，这么多年积压在内心深处的各种情绪夹杂在一起，喷涌而出，泪水模糊了书信上的字迹，我钻进宿舍的被窝里，任凭身子上的被子抽动着，久久未能平息。

按照信上的内容，毕业后我去到了姐姐大学的城市，一半是想趁着假期打工，减轻爸妈的负担，一半是因姐姐的真诚邀请为之动容，想看看这个有血源的姐姐是否真如信中如此——对我关怀备至。

到姐姐的城市后，她像是《还珠格格》里面小燕子与紫薇在皇宫重逢一般，把所有好的东西都搬在我面前，还在读大三的她给我准备新毛巾，新鞋子，新睡衣……一切都是新的（现在想想应该花费了她一两个月的生活费吧）。这对于*一次出远门的我有种做梦的恍惚感。她迫不及待介绍我给她的同学认识，说：这是我亲妹（我其实想反驳我是送出去的妹妹，但看到她溢于言表的喜悦，我只能低头默许）。

也许是老天欲解我多年的心结，第三天凌晨我便开始高烧不止，我和姐姐睡在她租来的房间里，身体像个火球，半夜时分，姐姐触碰到我的身体感觉不对劲，急忙把床头的灯打开，叫我的名字，我已经烧迷糊了，嘴皮已经干得像竹膜一般，掉了一层薄皮，嘴角还渗出了丝丝血迹。

迷糊中，我看见姐姐来不及换衣服，穿上拖鞋，九十多斤的她帮八十多斤的我换了衣服，两手扶着我的胳肢窝，把我往她背上一放，拔腿就往外面跑，凌晨的路上压根没有车（因为是大学城区，比较偏远，也没有计程车），我只感觉我的脸在她背上被她的脊背骨摁得生疼，或许是她一路小跑的原因，我的脸不断撞击在她两个肩胛骨上，就像两个小锤有节奏地敲打在我胸口上。姐姐嘴里一边气喘吁吁，一边叫着我的名字，让我千万别睡着了，我下意识地回应着她，就这样任凭身子清瘦的她，背着我在有路灯的街道上奔跑着，耳旁的风显得很温热，我感到姐姐的背上像水池一般把我的胸口泡湿了一大片，大约跑了半个多小时吧，后来的事我已经不知道了。

醒来时，已经是早上天亮时分了。只见我自己的头上挂着点滴，身上盖着白色的被子睡在一张诊所的床上，姐姐趴在我的病床边上，可能是太累了的缘故，我醒来她并不知情，倒是诊所门外进来的护士说了声：“你醒了？昨晚可把你姐姐累坏了”把姐姐惊醒了。看见醒来的我，姐姐急切地问我：“妹，口渴吗？饿不饿？你昨天高烧到40.5度了，嘴皮都烧流血了!”看到姐姐为我焦急的样子，我的喉咙跟灌了铅一般，半天哽咽着说不出话来，只是微微地点了一下头，示意我想喝水，可能是嘴角干裂的缘故，我试着张开，生疼地撕裂感让我不得不重新把嘴闭上。姐姐见状赶忙跑出诊所，不一会儿带回来一瓶矿泉水，麻利地将瓶盖拧开，把杯子里原本倒来的温水倒在瓶盖里，就这样一瓶盖一瓶盖送到我的嘴边，喂我喝水。不知道一口气喝了多少瓶盖，但我记得很清楚，姐姐用瓶盖喂我喝了足足两杯温水。喝完水她又急冲冲跑出诊所的大门，带回来一碗稀饭和一包吸管，可能是怕我的嘴张开会疼，姐姐把吸管放进装有稀饭的碗里，蹲着她那1米7几的身子，让我毫不费力地吸着稀饭，我看到姐姐的额头冒着微微的汗珠，头发蓬乱地散在她的背上，一种无以名状的感觉随着稀饭的热气飘散在空中，弥漫了我的世界。

从那以后，我终于彻底释怀了！也明白了这么多年以来，是我一直将自己密封在那自以为是的世界里，用憎恨武装着自己微不足道的顾影自怜。其实，除了爸、妈、哥哥，我还可以拥有更多的关怀与爱，就像是一只太阳下可以随心歌唱、自由飞翔的小鸟，我却一次次的把心门关起来，躲在树荫角落里佯装没有阳光我也可以过得很快乐。

人生一世，草木一秋!这一生没有谁欠谁，也没有谁理应对谁好，只是我们应该珍惜所有来之不易的情感与缘份，虽然我一直并不赞同血浓于水的理论，但是，一声姐妹，一生姐妹！今生要有多大的缘份，今世才能同胞为姐妹？今世的感情就在今生好好珍惜吧，因为下辈子是否存在，你我谁又说得清？

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